О них принято рассказывать, делая большие глаза и переходя на зловещий полушёпот. Они причиняют всем дискомфорт. Их родителей принято молчаливо осуждать. Они — «избалованные».
Звучит как диагноз, правда?
«Несколько раз пришлось столкнуться просто с отвратительным явлением — избалованными детьми. Они не слышат ни себя , ни родителей, ни посторонних… их поведение по меньшей мере вызывает отвращение. Кто виноват в этих ситуациях — родители, окружение или их темперамент? Что заложено в основу воспитания этих детей? Вседозволенность? Мне просто правда интересно — потому что иногда от этого никуда не деться...».
Это не придуманный текст, это реальный крик души с одного из форумов. «Просто интересующийся» автор родом из Салехарда, но едва ли география распространения «избалованных детей» ограничивается только этим городом. Подобные высказывания можно обнаружить более-менее на любом родительском форуме, и они написаны очевидно разными людьми.
Наш сегодняшний выпуск — о предмете их переживаний, тех самых детях. И ещё немного — о словах.
Всё лучшее сразу
Обсуждая почти любую тему, связанную с воспитанием (да и не только с ним), спорящие склонны занимать диаметрально противоположные позиции. В случае с баловством это «запрещено запрещать» (иными словами, ребёнка нелья ни в чём ограничивать) и «их надо ставить на горох» (она же «нас вот держали в ежовых рукавицах, и мы выросли молодцами»). Истина, как водится, где-то посередине, но главная проблема — даже не столько в её местонахождении. Проблема в словах.
Когда мы говорим об «избалованном» ребёнке, мы чаще всего имеем в виду то, что в английском называется ‘spoiled’ — то есть, ребёнка «испорченного». Проблема «избалованности» — не изобилие, а отсутствие простроенных границ (подробнее о границах мы писали в выпуске «Хватит это терпеть!»).
(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/lukewho/341166544/sizes/l/)
Очень часто под «баловством» понимают проявления родительской любви, изливаемой на ребёнка в виде подарков, проведённого вместе времени (не важно, в кино, на аттракционах или дома на диване), а также в стремлении обеспечить ребёнку комфортные условия в школе, дома и на отдыхе. Это — не баловство.
Думать, будто жёсткие ограничения во всём вышеперечисленном помогут ребёнку вырасти гармоничной личностью, — неверно. Любви, внимания и заботы не бывает «слишком много, чтобы испортить». Портят гиперопека и вседозволенность — а это совсем другие вещи.
Если гиперопека — это полное подчинение ребёнка воле родителя в ущерб получению нового опыта, то вседозволенность — её сестра-близнец. «Испорченные» дети — это дети, которые по разным причинам оказались вне контекста представления о приемлемых поведенческих рамках. И самая часто встречающаяся из этих разных причин, как это ни досадно, — родительские методы воспитания.
«Пусть будет лучше, чем у меня»
В противоположность философии максимальных ограничений нередко практикуется подход, который можно было бы окрестить «максимальная свобода». Проблема в том, что под «свободой» родители понимают полное отсутствие стоп-сигналов. А стоп-сигналы необходимы. Без них ребёнок не сможет вписаться в общество (неважно, на детской площадке, в детском саду или в школе) — не потому, что его гениальная нонконформистская натура не позволит ему стать очередным статистом, а потому что даже самое нонконформиское общество всегда держится на минимальном уважении к окружающим.
(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/urnewyork/2231284622/sizes/l/)
«Я работаю частным преподавателем английского языка более 15 лет», — рассказывает Жанна Владимировна, педагог Ассоциации репетиторов.
«В последнее время в школе особенно актуальна проблема поведения на уроках тех учеников, кто не хочет учиться и требует постоянного внимания со стороны одноклассников и учителей. Их обычно называют «избалованные дети».
Я часто слышу от родителей, что урока в школе не было — например, потому что несколько учеников бегали по классу и сорвали урок. Не помогает присутствие директора и родителей (!) во время занятий. В итоге все недовольны: и родители, и ученики.
Но страдают в первую очередь те ребята, которые хотят учиться.
Ведь смысл обучения не в том,чтобы отсиживаться на занятиях, а в том,чтобы получить знания, найти единомышленников и высокооплачиваемую работу после школы».
По мнению Жанны Владимировны, проблема не только в учениках, но и в том, как их родители воспринимают происходящее.
«Самое сложное в такой ситуации для педагога — объяснить таким ученикам и родителям, что школьник неправ. Ведь родители очень часто оправдывают ребёнка, говорят о том, что он «просто весёлый и общительный».
Но бывает, что родители и рады помочь учителю, но сами не могут повлиять на поведение своего сына или дочери. Ведь они уже не авторитет.
Проблема приобрела по-настоящему социальный характер», — считает преподаватель.
Очевидно, что подход «никаких границ» себя не оправдывает (а наоборот), как очевидно и то, что преподавателям всё сложнее становится поддерживать дисциплину в условиях, когда их авторитет не находит поддержки у родителей.
Есть ли выход из сложившейся ситуации? И если да, то с чьей стороны — преподавателя, родителей или учеников — его следует искать?
«Работая частным преподавателем, я понимаю, что нельзя рассматривать эту проблему только с одной стороны, просто обвиняя учеников в том, что они «избалованные». Бывает, что учителя, сами не замечая, поощряют это, делая свои уроки неинтересными. Размышляя об этом, мне трудно найти однозначное решение этой проблемы в школе. Но важно искать компромисс, пытаться разнообразить занятия.
Возможно также было бы предложить разработать кодекс поведения в школе, рассказывать на классных часах о том, как правильно себя вести на уроках с одноклассниками, обучать манерам поведения. Одни школьники задумаются, другие — увидят для себя альтернативу», — полагает Жанна Владимировна.
(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/harakiri/245931321/sizes/c/)
Точка сборки
Обучение школьной дисциплине в специально отведённое время — несколько утопический прожект. И тот факт, что его предлагает школьный преподаватель, красноречиво говорит о современных реалиях: домашнее воспитание далеко не всегда позволяет ребёнку вести себя должным образом.
Безусловно, всегда будут претензии, которые можно предъявить учебному заведению и школьной системе как таковой: бесконечное количество уроков, отсутствие индивидуального подхода к программе отдельных учеников, необходимость оценок и множество других фрустрирующих факторов, совокупно превращающих школу в контролирующее заведение строгого режима.
В этом смысле можно рассматривать сложившуюся ситуацию как гиперкомпенсацию «за всё былое» и воспринимать поведение «избалованных» детей как сигнал о том, что с ними всё в порядке. Ну а что плохого — подвергает сомнению авторитеты, следует своей линии, etc.
Но проблема в том, что подобное поведение не ограничивается одной лишь школой и проистекает не из желания свергнуть границы, а из необходимости в них — хоть каких-нибудь. Дети, проверяющие терпение взрослых, обычно делают это, чтобы узнать, до каких пределов можно продолжать в том же духе.
(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/abnet/3753608476/sizes/l/)
— И что теперь? Идти к психологу?
Если поведение вашего ребёнка (вне зависимости от его возраста) напоминает вышеописанное, для начала необходимо признать, что эта проблема существует и что её нужно решать. Постарайтесь посмотреть на вещи объективно: «бунты» бывают у всех детей, отказ вашего ребёнка что-то сделать не означает, что вы его избаловали. В то же время если жалобы преподавателей на поведение дитяти носят массовый характер, ситуация очевидно требует вашего вмешательства.
Процесс выстраивания границ никогда не бывает простым. Важно следовать двум принципам:
— выработать понятные правила дисциплины и поведения, которые ребёнок должен соблюдать, и договорённости о последствиях в случае их несоблюдения;
— соблюдать эти договорённости всегда, вне зависимости от обстоятельств.
Скажем, если вы установили договорённость о том, что домашнее задание выполняется ежедневно, то в случае его невыполнения должно следовать наказание (например, «отлучение» от компьютера на сутки). Если задание не было сделано в пятницу, а затем вы уехали на выходные за город, ребёнок должен узнать от вас, что наказание всё равно будет применено по возвращении домой. Главное — не забудьте об этом сами.
Наказания не имеют никакой иной цели, кроме как обозначить ребёнку со всей отчётливостью принцип «если-то», на котором зиждется наше представление о границах. Мы не трогаем лампочки руками, потому что можно обжечься. Мы не слушаем музыку без наушников в публичном месте, потому что окружающим это неприятно — и они могут нам об этом сообщить.
Но вот о том, как действовать в ситуации, где нет никаких очевидных запретов, можно узнать только с помощью взрослых. И ответственность взрослых — в том, чтобы эти границы возвести.
Потому что мир, состоящий из людей, которые знают только парадигму «мне надо», — это мир злоупотреблений: коррупции, истощения ресурсов и пренебрежения к личным свободам.
Заглавная картинка — отсюда: https://www.flickr.com/photos/122073608@N08/14367467692/sizes/l/
Понравилась статья?
Поделитесь с друзьями:
Мудрая сова
27 декабря 2019